Гребешь одним, кружишься на месте
Бог задумал брак как союз любви, место полного доверия и открытости. Место, где мужчина и женщина любят и уважают друг друга. Где есть бережная забота и глубокая близость. Где нет насилия и страха, где нет подавления одного человека другим, но при этом супруги мыслят себя как единое целое. Чтобы конфликты и споры приводили не к вражде, а к развитию. Такие отношения между мужем и женой, в которых личность, харизмы каждого становятся более яркими. Чтобы в такой живой атмосфере рождались и воспитывались дети.
Чтобы в их воспитании присутствовала тонкость матери и надежность отца. Чтобы мужчины в семье вырастали ответственными и сильными, а девочки — уверенными, спокойными и красивыми не только внешне, но и внутренне. Чтобы рядом с такой семьёй многие другие могли отогреться и укрепиться. Об этом — интервью с пресвитером церкви «Краеугольный камень» Евгением ГАЛЕЕВЫМ.
— То, как Бог задумал брак, звучит как недостижимый идеал… Разве кто-то ещё в это верит?
— Я думаю, что каждый нравственно здоровый человек примерно так и опишет идеальную семью. Этот образ вложен в нас Творцом. Интуитивно мы именно такие отношения считаем правильными, а всё остальное отклонением. Но, конечно, я понимаю, что немало людей при этом горько вздохнут и скажут: «Звучит правильно… жалко, что так не бывает». И здесь мы подходим к самому основному вопросу, с которого и начинается вера – а почему, собственно, не бывает? Если каждый в глубине сердца чувствует, что так должно быть и тянется к этому, то почему не может жить так? Где подвох? В чем причина? Кто мешает нам так относиться друг к другу?
Можно, правда, и не задаваться таким вопросом. Просто принять как факт – так не бывает, это сказки. Сказки сочиняют для маленьких, а я вырос. В таком случае вопросов не возникает, вера не появляется и человек просто принимает «правила игры». Буду жить как все. Удастся годик нормально пожить – хорошо, не удастся, ну что ж, разведёмся, это жизнь. Или не разводиться, просто немного изменять, немного ругаться, немного истерить. И понимать, что мы друг другу по большому счету чужие люди, которые привыкли и приспособились жить так. А кто-то из детей посмотрит на такую семью и скажет – не хочу. Так – не хочу. И сделает далеко идущий вывод: институт брака устарел.
— Как же все-таки приблизиться к этому идеалу?
— Отношения не возникают и не строятся автоматически, сами по себе. Брак требует усилий, постоянного внимания. Отношения любви и дружбы похожи на красивый и ухоженный сад. Не будешь трудиться – зарастёт сорняками, ни вида, ни радости. Приложишь старание и сердце – расцветёт, уходить не захочется. Искоренять эти сорняки – кропотливый труд, не все хотят и умеют это делать. Так что не стоит удивляться, когда отношения портятся.
— О каких сорняках речь?
— Их много. Есть те, о которых все знают, например, супружеская измена. Есть незаметные, но очень опасные. Один из таких «незаметных» пороков, разрушающих отношения – обвинения, упреки, ворчание. Суть их в том, чтобы возложить ответственность за свою жизнь на другого. Видеть в ближнем причину неудач и проблем. Парадоксально, насколько быстро человек может перейти от того, когда он доволен супругом, к тому, когда обвиняет и почти ненавидит его.
Этот феномен Библия описывает на примере первых супругов Адама и Евы. Их отношения начинаются с того, как Бог сотворил Еву и подвел её к Адаму. Это была их первая встреча, и реакция Адама — это полный восторг и любование: «Ты та, кого я искал, кого желал! Плоть от плоти моей, ты часть меня – подруга, помощница, возлюбленная!» Он готов «прилепиться к ней и быть одно». И буквально на следующей странице описывается совершенно другая реакция. После того, как они нарушили заповедь Бога, Адам не любуется, не дорожит, не боится её потерять. Он обвиняет Еву и обвиняет Бога. «Я не виноват! Всё из-за этой женщины… Ты дал её мне, а она сбила меня с истинного пути…»
Людям свойственно обвинять друг друга. Видеть причину проблем и трудностей в ближнем, в том, кто рядом, в своём супруге. Жены винят во всех жизненных проблемах мужей: грубый, эгоист, безответственный, денег мало зарабатывает, с детьми не занимается. Мужья обвиняют жен: что ни сделай, ей всё мало, меня ни во что ни ставит, детей против меня настраивает, готовит невкусно, дома беспорядок. Этот лишь самые типовые претензии, можно даже сказать «безобидные», перечень
можно продолжать бесконечно. Это какое-то «типовое» помрачение. Разрушительная колея, в которую съезжают многие семьи.
В этих обвинениях есть своеобразное глупое упоение, какой-то дурной рефлекс. Мы так «душу отводим». Причем очень многие люди об этом даже не задумываются, говорят эти вещи «на автомате». Кто-то впитал это у своих родителей. У кого-то само так получается. И многие не понимают, как всё это глупо. Ворчание, упреки, выговоры ни к чему конструктивному совершенно не приводят. Практической пользы от них – ноль. Весь эффект сугубо отрицательный. Мы отравляем отношения, становимся для супруга самыми несносными существами на свете; тем, с кем в последнюю очередь хочется оказаться рядом; с кем, не то, что делиться сокровенным, а просто разговаривать не хочется. Ни о какой дружбе или близости и речи нет.
— Это грустно, но настолько обычно, что даже непонятно, с этим что-нибудь можно сделать?
— Необходимо учиться строить отношения. Почему-то мы забываем об этом. Сегодня популярно учиться самым разным вещам: бизнесу, фитнесу, управлению временем, эффективным переговорам. Но разве можно быть неучем в том, как любить и уважать супруга? В том, как строить диалог не на фирме, а на кухне? Если продолжать аналогию семьи с садом, то любой, кто пробовал вырастить розы, знает, что это непросто. Что для этого придется почитать, поискать и пробовать снова. Сама по себе растет только крапива.
Что касаемо обвинений, то их нужно целенаправленно искоренять из отношений. Задаться такой целью. Во-первых, просто увидеть, что эта привычка есть. Напомню – это рефлекс, его многие просто не замечают. Поэтому заметить за собой подобное — уже достижение. Во-вторых, постараться обрести навык останавливать себя и замолкать, как только заметил, что снова начинаешь упрекать. Но, самое важное — задавать себе вопрос: в чем моя вина и ответственность за то, что происходит. Именно, и только моя. Если не научиться задавать себе этот вопрос, и, конечно же, отвечать на него, ничего не выйдет. Большинство людей всерьёз никогда такой вопрос себе не задают.
— Но ведь супруг действительно может быть в чем-то неправ. Как я могу всю вину брать на себя? Есть же то, в чем нужно меняться ему.
— Естественно. Но всё это потом. После того, когда я смогу себе ответить: в чем моя неправота или ошибка. Если я действительно увижу, что я могу и должен изменить в себе, я совершенно по-другому взгляну на супруга. И даже о его неправоте скажу с другой интонацией. Если же я буду обвинять и упрекать, он вряд ли захочет слушать.
В семье нужно целенаправленно формировать культуру общения. Это не просто отдельный разговор о какой-то проблеме. Должно появиться доверие, что меня не будут обвинять и навешивать все проблемы. Если каждый научится, в первую очередь брать ответственность на себя, то появится вера и навык – мы всё решим. Именно мы. Брак как лодка с двумя веслами, если грести одним – будет кружиться на одном месте.
— Можно подробней про культуру общения. Речь идет о том, как вежливо разговаривать и не ругаться или о чем-то большем?
— Общение — это, конечно же, не только разговоры, хотя умение разговаривать и строить диалог очень важно. Общение — это то, что делает нас одним целым, общим. Брак — это духовный, душевный и телесный союз. И общение в браке также должно быть духовным, душевным и телесным. Каждая сфера чрезвычайно важна и незаменима, каждая обогащает отношения и делает их крепкими. Ни одной из этих граней нельзя пренебрегать. Они нужны все, как стены у дома. И всё это — любовь: духовная, душевная и телесная. И всё это должно присутствовать и развиваться в браке. И через 20, и через 40 лет муж с женой должны быть намного более близки и едины во всех этих гранях, чем только после свадьбы.
В современном мире достаточно много внимания уделяется именно телесной, сексуальной любви. О душевной любви: дружбе, взаимопомощи, поддержке говорится значительно меньше, а о духовном единении ещё реже. Причем зачастую, к сожалению, акцентируется именно внебрачный секс. И в этом контексте чаще имеется в виду не сексуальная компонента любви, а скорее сексуальный инстинкт.
— А в чем отличие?
— Инстинкт — это чисто животная потребность и её можно удовлетворять по-разному. Можно низменно, так сказать хуже, чем животные, тогда это страшно. Можно чисто физиологически, как животные, безлико, всё равно с кем, и тогда это унизительно. А можно в браке возвышать секс, становясь ближе и роднее с единственным и любимым человеком. Тогда секс не является уже просто инстинктом, он часть большего – любви. Любовь настоящая — это не мимолетные увлечения, как сезонные игры у собачек. Это возрастающие отношения, год от года становящиеся крепче. Я верю, что Бог создал и благословил сексуальность именно для любви в браке. Любой нравственно здоровый человек чувствует благоговение перед супружеской парой, которая прожила всю жизнь в нежности, храня верность друг другу, и лелея, в том числе свои сексуальные отношения. Мы интуитивно чувствуем, что это достойно и свято. Думаю, что это вложено в нас Богом. Я уверен, что именно во всей целостности духовно/душевно/телесного общения сексуальность раскрывается совершенно уникально, обогащаясь не за счет смены партнеров, а за счет глубины общения.
— А если нет никакой глубины, а есть скука и просто супружеский долг? Ведь не секрет, что многие супруги надоедают друг другу в постели…
— К сожалению, не только в постели. Многие вообще надоедают друг другу и это большая проблема. Ломать вообще легче, чем строить. Хранить дружбу труднее, чем ссориться. Ничего не делать и пустить отношения на самотёк проще, чем ухаживать за супругом и заботиться о нем. И для меня вопрос звучит не так. Надо учиться любить. Это всегда труд. Захотим ли, вот в чем вопрос.
Каждый человек – это целая вселенная. Начни верить в него, поддерживать, помоги открыть себя, развиваться, и с ним не будет скучно. Махни на него рукой, реши, что всё о нем знаешь, что он достиг своего потолка, и он наскучит тебе. Вера огромная сила. Вера Бога в нас – огромна. Бесконечна. Мы Его образ и подобие. Когда супруги такими глазами видят друг друга, им есть куда двигаться.
— Можно немного коснуться душевных отношений в браке? Например, несколько раз упоминалось, что супруги должны быть друзьями. Дружба нацелена на поиск точек соприкосновения, совместного времяпрепровождения, но в жизни часто бывает так, жена — в магазин, а муж – в гараж. Это нормально? Может быть, они настолько разные люди, что дружба между ними невозможна?
— Друзья — не собственность друг друга. Дружба не подразумевает сутки напролет быть вместе. Друзья радуются возможности быть вместе, им есть чем поделиться, что рассказать друг другу. Им нравится делать что-то вместе, но это не значит, что у них в жизни больше нет других занятий, друзей и интересов. Но, конечно, если у них нет никаких совместных интересов, то это проблема. И дело, скорее всего не в том, что они настолько разные люди, а в том, что они что-то потеряли «по пути». Потеряли те зачатки дружбы, которые у них были вначале. Когда они собирались пожениться, им было интересно вместе? Они ведь почему-то захотели связать свои судьбы. Они гуляли, ходили на свидания, о чем-то говорили, писали друг другу…
В какой момент это ушло? Скорее всего, тогда, когда они перестали интересоваться друг другом. Перестали беседовать, отдыхать вдвоём, развлекать друг друга. Стали жить по привычке. Дружба, в отличие от приятельства, тоже требует усилий. Другом надо интересоваться. Ради него приходится что-то откладывать. Друг мне интересен не только потому, что у нас похожие интересы, хотя и это тоже. Самые простые вещи: ремонт, дача, отпуск, выходные, спорт, время с детьми или делают нас ближе или отдаляют и ссорят. И вопрос здесь не в душевном складе, а в старании понять другого. В желании делать не по-твоему или по-моему, а по-нашему. Когда мы на десятом году совместной жизни начали делать ремонт, то именно стали спорить и ссориться. Мне хотелось поудобней, а жене – покрасивей. И вначале нам казалось, что это взаимоисключающие вещи, диван удобен или красив. Я даже не думал, что мы из-за этого так может ругаться. И для нас это была «школа дружбы». Нам пришлось и понять друг друга, и проникнуться мироощущением другого. В итоге мы стали ближе, я больше понял о красоте, а супруга обо мне.
— Нужны ли усилия с обеих сторон? Если в браке один супруг паразитирует на другом, как долго такое может продолжаться? Чем закончится?
— Безусловно, нужны обоюдные усилия. И если один из супругов решит не строить отношения, то они распадутся. Для верующих людей брак – это живое. И он может болеть. И, к сожалению, даже умереть. Это драма, как смерть любого живого существа. Но! За жизнь надо бороться до последней надежды! Вопрос всегда в нашем отношении к этому. Кто-то за жизнь кошки будет биться до последнего, а кто-то и престарелых родителей не побережет. В современном обществе постоянно растет число разводов. По данным Росстата за 2018 год на каждые 100 зарегистрированных браков приходилось 68 распавшихся. Кто-то считает это катастрофой, а кто-то не видит ничего плохого. Я
уверен, что это не потому, что браки стали другими или проблем больше. Мы живем не в самое худшее время. Вопрос в отношении.
Что такое брак? Это чисто человеческий институт сожительства или свыше данная святыня? Где должны рождаться и вырастать дети? Может это безобидно и нормально, когда половина населения выросла в неполных семьях? Когда не считается зазорным сказать «ой, мы такие разные, это так трудно, зачем напрягаться?» Ответить каждый может только сам. Но я вижу, как в церкви верующие пары преодолевают самые разные проблемы и становятся крепче. Я не считаю, что надо просто, во что бы то ни стало, жить на одной территории двум чужим людям, сохраняя видимость. Не считаю, что надо делать хорошую мину при плохой игре. Обманывать себя никому не нужно.
Но! Ресурсов для исцеления брака намного больше, чем многие думают. Внутри любой пары потенциал к жизни и любви намного больше, чем кажется. И здесь как раз уместно будет сказать о духовных отношениях супругов. Если выражаться образно, то, когда Еву к Адаму подвел Бог, то Адам увидел её какими-то совсем другими глазами. Он увидел её красоту и то, что внутри. Он так и назвал её — Ева (Жизнь). Для меня очень важно видеть свою жену глазами Бога. Когда мы молимся вместе, когда я вижу свет внутри, я вижу будущность наших отношений. Когда мы сталкиваемся с искушениями, спорами, взаимной неправотой, очень важно, чтобы была возможность поднять глаза от земли к Тому, кто даровал мне её. От этого приходит трепет, благоговение друг перед другом. Она единственная. Она любимая. Она вечная. Я видел, как в очень проблемных семьях, если супруг духовно пробуждался, то отношения исцелялись.
— А если духовно пробужден только один супруг?
— Повторюсь, в жизни случается по-всякому. Любовь может быть и безответной. Но все-таки надо быть уверенным, что с моей стороны к супругу проявляется именно любовь. Ведь то, что я духовно пробужден, означает не то, что я читаю ему «духовные» нотации, и осыпаю «духовными» упреками. Духовность означает, что я соединен с Богом, Источником любви. И в первую очередь от Него могу черпать веру, надежду и терпение. От него приходит мудрость: в чем именно нуждается мой супруг. Иногда бывают самые парадоксальные ответы. В одном случае самые небольшие проявления заботы и поддержки могут растопить его сердце, в другом, наоборот, нужно перестать быть созависимым и предоставить его самому себе. И когда ему становится невозможно паразитировать на отношениях, он пробуждается. Это всегда свыше и очень личное. Кроме того, обычно верующий человек общается в церкви с другими верующими. И если они духовны, то это большая помощь и поддержка.
Вера СМИРНОВА.